Tá nervoso? Sente e pense sobre o problema

"Se ficar zangado, conte até dez antes de dizer qualquer coisa. Se não tiver se acalmado, conte até cem; e se não se tiver acalmado depois disso, conte até mil."
Thomas Jefferson



Palavras sempre deixam marcas, e ás vezes não nos orgulhamos delas. Sempre é melhor contar até dez, ou sentar e pensar...

Eu tenho a vida que minha mãe pediu a Deus.

Como quando tenho fome (ou quando me dão comida).

Durmo na hora que tenho sono.
Brinco quando quero brincar.
Fico sem fazer nada quando não tenho nada pra fazer...
Ninguém exige que eu faça mestrado, doutorado, especialização, cursos em outras línguas.
Não há cobrança para que eu case, tenha filhos, compre um carro, um imóvel.
Não preciso procurar emprego, pensar em estabilidade, aposentadoria.
Não tenho que decidir onde vou aplicar o dinheiro, que contas vou pagar, em que político votar.
Não fico por aí filosofando, perguntando qual é o sentido da vida, se sou feliz ou não.
No fundo, os humanos invejam essa imensa liberdade de não-ser que é própria dos seres da minha espécie.

(desconheço o autor)

Ginástica para emagrecer....

-Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta você mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
-Quantas vezes, doutor?
-Todas as vezes que lhe oferecerem guloseimas.

Avó

Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.

As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.

Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas.
Nunca dizem "Despacha-te!".

Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.

Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.

As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.

Quando nos contam histórias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.



As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.

Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.

Toda a gente deve fazer o possivel por ter uma Avó, sobretudo se não tiver televisão!



"(Texto escrito por uma menina de 8 anos, publicado no Jornal do Cartaxo).

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Achei o texto tão terno que não resisti, publiquei-o.

Eu tenho uma unica neta de dois anos,(vide fotos) se ela falasse, que diria de mim?

Picasso

“Picasso veio à luz em 25 de outubro de 1881, às 11:15 em Málaga. Natimorto. Não respirava nem chorava. A parteira abandonou-o e começou a tratar da mãe. Se não fosse pela presença do tio, Salvador Ruiz, o menino não teria vingado: Salvador se debruçou sobre o corpo inerte e exalou nas ventas do menino a fumaça do seu fétido charuto. Picasso estremeceu. Picasso berrou. Um gênio chegou à vida. Sua respiração foi um sopro de fumaça, irritando sua garganta, queimando-a até os pulmões, com o estímulo poderoso da nicotina.”
Norman Mailer em Portrait of Picasso as a Young Man (1995), tradução livre.--------

A QUE PONTO

A Senhora MLD, casada com o industrial CDG, 34 anos dois filhos no ginásio, casa própria, duas empregadas, formada em Psicologia na PUC mas totalmente dedicada ao lar e à família, católica praticante, muito ativa em obras sociais, saiu de casa para ir ao Supermercado, no Volks que o marido comprara para ela usar enquanto ele levava o Corcel para o escritório.Ao mesmo tempo, a Senhora DSS, casada com o advogado RPS, 28 anos, três filhos (o menor no Maternal), apartamento próprio, uma empregada, com veleidades culturais (alguns poemas) totalmente dedicada ao lar e à família, católica por formação, esparsamente ativa em obras de caridade, saiu de casa para o Supermercado, na Variant que o marido deixava para ela nos dias de fazer rancho.As senhoras MLD e DSS chegaram ao mesmo tempo na porta do supermercado. M vestia slacks, camiseta de malha (com soutien), um lenço simples na cabeça. D, um vestido estampado, sandálias de couro. Cruzaram na entrada do Supermercado. Não se conheciam, mas sorriram-se. As duas jovens senhoras.Oito minutos mais tarde, a Senhora MDL, com frio no coração, avistou uma lata de óleo – a última – na prateleira do Supermercado. Apressou o passo, deixando o seu carrinho para trás e pegou a lata. Ao mesmo tempo, a Senhora DSS, que vinha em direção oposta, também pegou a lata. Ambas riram, com a coincidência, mas nenhuma largou a lata.- Acho que vi primeiro – sorriu M.- Não, acho que fui eu – sorriu D.Riram-se outra vez, mais alto, cada uma tentando puxar a lata para si. Meio sem jeito, M, disse:- Que coisa horrível, a que ponto chegamos!- Não, acho que fui eu – sorriu D.M firmou o pé no chão e tento desiquilibrar D. Esta respondeu com um puxão, pensando surpreender M. Caíram sobre a prateleira de açúcar – que felizmente estava vazia.- Larga! rosnou a formada em Psicologia na PUC.- Larga! rosnou a eventual poetisa.A confusão, que já atraíra um considerável assistência, acabou por atrair também o gerente do Supermercado. “Senhoras!” pediu ele, mas já não havia senhoras ali. Duas fêmeas brigava por um presa (Tudo isso aconteceu no Brasil, anteontem). Quem ganhasse levaria o óleo para sua caverna. Dedicadas com igual força ao lar à família, as duas feras derrubaram a gôndola carregada de conservas.- Os vinhos estrangeiros! gritou, em pânico, o gerente, vendo a direção em que se desenvolvia briga. Ninguém conseguia apartá-las. Estavam ambas, agora, quase nuas.Derrubaram a gôndola de vinhos estrangeiros. Rolaram, engalfinhadas, sobre os cacos de garrafas. O sangue misturava com tinto, o branco e o rose. Houve um momento em que D conseguiu safar-se da adversária e correr cambaleante, triunfante, pelo corredor, com a lata erguida na sua mão ensangüentada. Mas M correu atrás e com um salto e um berro atracou-se nas costas de D, derrubando-a.- Chamem a polícia!D, mais moça conseguiu erguer-se mesmo com M montada nas suas costas. Andava de joelhos. Apertava a lata contra os seios, onde agora o vinho e o sangue se misturavam com farinha, sucrilhos e etiquetas de preços. Todos viram que D dirigia-se para cortar fora aqueles braços que lhe envolviam a cabeça, aquelas mãos que lhe arranhavam o peito buscando a última lata de óleo. E de repente soltou um grito que começou agudo e terminou grave e borbulhante.Os dentes de M tinham se cravado na sua jugular.

Luis Fernando Verissimo

In: O Gigolô da Palavrasp. 30-33

Entevista com Machado de Assis

São trechos de um programa de televisão em que Machado de Assis é entrevistado 50 anos depois de sua morte. Suas respostas são frases que ele mesmo escreveu em crônicas, contos ou romances.

Repórter - O senhor gostava muito de jogar xadrez com o maestro Artur Napoleão, não é verdade?
Machado - "O xadrez, um jogo delicioso, por Deus! Imaginem da anarquia, onde a rainha come o peão, o peão come o bispo, o bispo come o cavalo, o cavalo come a rainha, e todos comem a todos. Graciosa anarquia..."
- Por falar em comer, é verdade que o senhor era vegetariano?
- "... eu era carnívoro por educação e vegetariano por princípio. Criaram-me a carne, mais carne, ainda carne, sempre carne. Quando cheguei à idade da razão e organizai o meu código de princípios, incluí nele o vegetarianismo; mas era tarde para a execução. Fiquei carnívoro."
- Que tal acha o nome da Capital de Minas?
- "Eu, se fosse Minas, mudava-lhe a denominação. Belo Horizonte parece antes uma exclamação que um nome."
- E a respeito da ingratidão?
- "Não te irrites se te pagarem mal um benefício; antes cair das nuvens que de um terceiro andar."
- E a imprensa do escândalo?
- "O maior pecado, depois do pecado, é a publicação do pecado."
- E esses camaradas que estão sempre na oposição?
- "O homem, uma vez criado, desobedeceu logo ao Criador, que aliás lhe dera um paraíso para viver; mas não há paraíso que valha o gosto da oposição."
- E o trabalho?
- "O trabalho é honesto, mas há outras ocupações pouco menos honestas e muito mais lucrativas."
- E a herança?
- "Há dessas lutas terríveis na alma de um homem. Não, ninguém sabe o que se passa no interior de um sobrinho, tendo de chorar a morte de um tio e receber-lhe a herança. Oh, contraste maldito! Aparentemente tudo se recomporia, desistindo o sobrinho do dinheiro herdado; ah! Mas então seria chorar duas coisas: o tio e o dinheiro."
- E a loteria?
- "Loteria é mulher, pode acabar cedendo um dia."
- O senhor já ouviu falar da cantora Leny Eversong?
- "Quando eu era moço e andava pela Europa, ouvi dizer de certa cantora que era um elefante que engolira um rouxinol."
- E sobre dívidas?
- "Que é pagar uma dívida? É suprimir, sem necessidade urgente, a prova do crédito que um homem merece. Aumentá-la é fazer crescer a prova."
- Pode me dar uma boa definição do amor?
- "A melhor definição do amor não vale um beijo de moça namorada."
- E as brigas de galos?
- "A briga de galos é o Jockey Club dos pobres."
- O amor dura muito?
- "Marcela amou-me durante quinze meses e onze contos de réis; nada menos."
- E a honestidade?
- "Se achares três mil réis, leva-os à polícia; se achares três contos, leva-os a um banco."
- E o Brasil?
- "O país real, esse é bom, revela os melhores instintos; mas o país oficial, esse é caricato e burlesco."
- E o sono?
- "Dormir é um modo interino de morrer."
- E os filhos?
- "Não tive filhos, não transmiti a nenhuma criatura o legado da nossa miséria."
- Muito obrigado, o senhor é muito franco em suas respostas.
- "A franqueza é a primeira virtude de um defunto."
- De qualquer modo, desculpe por havê-lo incomodado. Mas é que neste programa sempre entrevistamos alguém que já morreu...
- "Há tanta coisa gaiata por esse mundo que não vale a pena ir ao outro arrancar de lá os que dormem..."
Rio, outubro, 1958 - Rubem Braga - Ai de ti Copacabana

Vocação

Se voce ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e alí... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:- Será que vai chover hoje ?- Se você responder \"com certeza\"... a sua área é Vendas:o pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.- Se a resposta for \"sei lá, estou pensando em outra coisa\"... então a sua area é Marketing:o pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.- Se você responder \"sim há uma boa probabilidade\"... você é da área de Engenharia:o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.- Se a resposta for \"depende\"... você nasceu para Recursos Humanos:uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.- Se você responder \"ah, a meteorologia diz que não\"... você é da área de Contabilidade:o pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.- Se a resposta for \"sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas\":então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.Agora, se você responder \"não sei\"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa.De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder \"não sei\" quando não sabe.Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.\"Não sei\" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.Parece simples, mas responder \"não sei\" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa. Por quê? Eu sinceramente \"não sei\".

MAX GEHRINGER - Revista Exame